Resquícios de dor..

E hoje..
 Como explicar essa vontade interminável de querer saber de você todos os dias que acordo, saber com quem andas, o que fazes ou até mesmo apenas saber se você está.. Bem! Não tem um dia de minha vida, em que abro os olhos e o primeiro pensamento do dia seja em você, tento achar você em todo canto da cidade, mesmo sabendo que você está em uma melhor, mesmo me martirizando vendo você com outra pessoa, bem, se declarando, parece até que amando de verdade com palavras bonitas, atitudes aprovadas de um homem apaixonado! Mesmo eu vendo tudo isso todos os dias, e tendo você cada vez mais distante, chego a pensar as vezes que na verdade nunca estivemos próximos.. Ainda assim, existe dentro de mim uma esperança inabalável de ter você um dia de novo, aqui comigo, nem que seja só um "pouquinho", mas apenas ter de novo aquela sensação insubstituível de te ABRAÇAR, BEIJAR, SENTIR SEU CORPO com calor, desejo e vontade também de está ali comigo, isso até agora nada nem ninguém conseguiu superar de você, e sempre venho me perguntando, onde está o problema? Em mim ou em você não ter achado o que procurava? Então, vejo que no final das contas, o problema sempre vai ser em mim, em não ter conseguido fazer você apenas me amar, amar e amar.. Até o infinito e mais um dia! 
As vezes eu tenho raiva de mim, mas é tanta raiva que chego a pensar, "O que diabos ainda quero pensando em..?" Ele já está bem, feliz, amando e sendo amado, vai casar.. Talvez nem lembre mais meu nome! Mas esse pensamento infelizmente dura questão de minutos, quando lembro de qualquer momento ou lugar que passamos , tudo volta e a vontade de viver tudo de novo e melhor só aumenta, ficou para mim como se fosse uma história inacabada, algo que ficou indecidido, ou talvez não vivido completamente. Sobrou muito amor para viver, muito amor para amar. Eu sei que posso está sentindo isso sozinha, enquanto estou aqui lembrando e falando de você, o mesmo pode está viajando, se declarando, amando esse outro alguém que antes eu via como a " destruidora" de algo que eu queria tanto , mas hoje já vejo que não teve essa, a relação por si só se destruiu, desgastou, e acabou. Mas as marcas que ficaram comigo, não dá para esquecer, machucou muito, é como se você tivesse pego minha caixinha de cristal , cheia de sonhos e desejos e tivesse tacado contra a parede, acabando com tudo, menos com a esperança de que um dia você volte e tente colar ela todinha, por mais que não fique a mesma coisa, mas  ter a sensação que você veio para consertar pra mim já iria me deixar feliz. Nossa, como um alguém pode depender tanto de quem não depende de você pra nada? Eu sinceramente não sei, o que sei é que você mexe e  muito comigo e com a minha vida ainda.. Não consigo mas ter nenhum relacionamento estável depois de você, até quando se trata de affair, tudo mudou. Enfim, ainda quero você.