" E o namorado ?" Alguém vai me perguntar.. [..]

Sim , eu colei esse texto! Achei em outro blog e achei tãããããããããããããããããããããããããão EU que não me contive , tive que colocar no meu diário online, rs. É como se a pessoa que escreveu , estivesse falando da minha vida , opinião ou tivesse me perguntado algo, sei lá , pensei que fosse única a passar por isso ou pensar assim! Que bom saber que não estou sozinha..

“E o namorado?” Alguém vai me perguntar. Aí vou sorrir e responder: “Estou solteira!”. E logo depois vem aquela cara de: “nossa, coitadinha”, quando ao meu ver era a hora certa da pessoa me abraçar e pularmos gritando: “Parabéns Campeã!” Sabe, realmente não entendo essas pessoas que colocam o fato de encontrar uma pessoa como sendo um dos objetivos primordiais da vida. Como se a ordem natural fosse: nascer, crescer, conhecer alguém e morrer. A meu ver, não é assim. As pessoas se dizem solteiras como quem diz que está com uma doença grave, alguém que precise de ajuda. Não é nada disso. Existe sim vida na “solteridão”! E das boas. E isso não quer dizer farra, putaria, poligamia ou promiscuidade. Aliás, quer dizer sim, mas só quando você tiver afim. No mais quer dizer liberdade, paz de espírito, intensidade. E olha que escrevo isso com algum conhecimento de causa, já que tenho vários anos de namoro no currículo. De verdade, do fundo do coração, eu estou muito bem solteira. Acho até que melhor que antes. Gosto de acordar pela manhã sem saber como vai terminar meu dia. Gosto da sensação do inesperado, da falta de rotina e de não ter que dar satisfação. Gosto de poder dizer sim quando meu amigo me liga na quinta-feira perguntando se quero viajar com ele na manhã seguinte. De chegar em casa com o Sol nascendo. De não chegar em casa as vezes. De conhecer gente nova todos os dias. De não ter que fazer nada por obrigação. De viver sem angústia, sem ciúme, sem desconfiança. De viver. Acredito que todo mundo precisa passar por essa fase na vida. Intensamente inclusive. Sabe, entendo que talvez essa não seja sua praia. Ou talvez você nunca vá saber se é. Eu mesmo não sabia que era a minha, e veja só você, hoje sou surfista profissional. O que percebo são pessoas abraçando seus relacionamentos como quem segura uma bóia em um naufrágio. Como se aquela fosse sua última chance de sobrevivência. Eu não quero uma vida assim. Nessa hora talvez você queira me perguntar: “Mas e aí? Vai ficar solteirão para sempre? Vai ser assim até quando?” E eu vou te responder com a maior naturalidade do mundo: “Vai ser assim até quando eu quiser”. Quando encontrar alguém que seja maior que tudo isso, ou talvez alguém que consiga me acompanhar. E não venha me dizer que aquele relacionamento meia boca seu é algo assim. O que eu espero é bem diferente. Quando se gosta da vida que leva, você não muda por qualquer coisa. Então para mim só faz sentido estar com alguém que me faça ainda mais feliz do que já sou, e como sei que isso é bem difícil, tenho certeza que o que chegar será bem especial. E se não vier também está tudo bem sabe? Eu realmente não acho que isso seja um objetivo de vida. Não farei como muitos que se deixam levar pela pressão dessa sociedade. Tanta gente namorando pra dizer que namora, casando pra não se sentir encalhado, abdicando da felicidade por um status social. Aí depois vem a traição, vem o divórcio, a frustração e todo o resto tão comum por aí. Não, não. Me deixa quietinha aqui com minha vida espetacular. Pra ser totalmente sincera com você, a real é que não é sua situação conjugal que te faz feliz ou triste. Conheço casais extremamente felizes e outros que estão há anos fingindo que dão certo. Conheço gente solteira que tem a vida que pedi para Deus e outros desesperados baixando aplicativos de paquera e acreditando que a(o) ex era o grande amor e que perdeu sua grande chance. Quanta bobagem. A verdade é que só você mesmo pode preencher o seu vazio, e colocar essa missão nas mãos de outra pessoa e pedir pra ser infeliz. Conheço sim vários casais incríveis, assim como tantos outros que não enxergam que estão se matando pouco a pouco. Só peço que não deixem que o medo da solidão faça com que a tristeza pareça algo suportável. Viver sozinha no início pode parecer desesperador, mas de tanto nadar contra a maré, um dia você aprende a surfar. E te digo que quando esse dia chegar, você nunca mais vai se contentar em ficar na areia. Desse dia em diante só vai servir ter alguém ao seu lado se este estiver disposto a entrar na água com você.

Apenas, mais um...

Quando um certo alguém , surge depois de uma tempestade na sua vida , tentando te mostrar que não será apenas mais um , que tudo vai ser diferente , que quer curar suas mágoas, então começa a provar tudo isso , mesmo sabendo que é impossível cumprir todas essas promessas, pois já tem obrigação com um outro alguém. E você ali, cheia de mágoas , feridas abertas e ao mesmo tempo um desejo enorme de querer amar alguém , se sentir de novo aquela sensação de ser amada, cuidada por um homem! Isso mesmo, homem , e não , apenas um menino mimado em busca de mais uma aventura para se gabar com seus amigos de "eu peguei", você quer aquele alguém que saiba conversa , que te encha de elogios, que seja a primeira pessoa a te desejar bom dia, que diga periodicamente o quanto você faz falta.. Daí , você foi essa pessoa, que estava reconstruindo a minha "caixinha de sonhos" que há uns 3 anos havia sido brutalmente estraçalhada, quando, nessa virada de ano , mudanças talvez , aquela nostalgia das festas de final de ano , você simplesmente, sumiu... Foi então ai , que me dei conta , que estava vivendo mais um conto de fadas , só que dessa vez ,a história era mais malvada , e eu me iludi mais rápido , porque depois de tanto apanhar , achei que tinha chegado minha hora, e não chegou , pois quando pensei que você pudesse ser a metade da minha laranja, na verdade , você já tinha outra metade, e não poder completar uma laranja com três partes, não é verdade? Estou tentando ser o mais forte possível , não deixando transparecer para ninguém , afinal , o príncipe do conto de fadas sempre disse à Alice , que "era um segredo só nosso" , e , burramente achava lindo viver uma história assim, até chegar fortemente ao coração , quando a razão não é ouvida , os sentidos não respo

ndem mais ao corpo, tudo fica sem entendimento. E o que resta? Mágoas, dores na alma, que são mais fortes que a do corpo, e a pior, arrependimento.. Mas de que moça? De ser assim tão sensível , de ter controlado tanto meu coração , por tanto tempo, deixando ele trancado, como uma pedra, e na pior situação deixar ele assim, aberto, livre, amolecendo... Por um alguém que nunca vai poder ser meu , por um alguém que no final de tudo, foi exatamente igual a todos os outros passados, aliás, essa questão do fim, foi deduzido por mim, pois o que mais pedi , foi " por favor , quando não quiser mais , você me fala? Não some simplesmente? " Lembro até, quando eu repetia isso você sempre dizia : "- Eu já disse que não vou fazer isso, você já me perguntou umas 20 vezes, quando isso chegar acontecer , a gente senta e conversa." Vejamos, você fez isso príncipe? Até citou que não era igual aos outros, eu não tinha conhecido nenhuma ainda [..nome.]. 
Me pergunto, sempre será assim? Vou perder as pessoas quando começar a gostar? Essa é a regra para mim? Desse jeito, vou decidir não amar mais ninguém de vez , pode ser que assim, ninguém fuja de mim.

Aquele amor que nunca morre totalmente...

Fiquei sabendo que você perguntou sobre mim, aos meus amigos...Disse que há tempos não me via, e que sentia saudade do meu pai, da minha mãe e das minhas tias; que sou uma boa menina, e que nós apenas não demos certo. Desejou a minha sorte e garantiu, diante de todos, que eu encontraria um bom homem, o príncipe encantado.Eu encontrei, e foi você, por um bom tempo. Na minha carne pálida, quando fechos os olhos, ainda sinto as suas mãos firmes; na minha nuca, sua barba por fazer. Há dias em que até mesmo o seu sorriso, sempre acompanhado de um desviar de olhos, bate à janela do meu quarto e também na janela da memória. Quantas juras você me fez? Disse que eu era a sua menina, e perdi as contas de quantas horas gastamos escolhendo o nome dos nossos filhos que, bem sabíamos, não chegariam tão cedo. E você sempre dizia que ainda era cedo demais. Mas, quando se promete a eternidade, não seriam todos os dias "cedo demais"? Ainda tenho nos papéis o meu nome acompanhado do sobrenome seu — que crime há em sonhar? Eu era uma boa menina, quando te conheci. O que restou quando você se foi levando as promessas, as risadas, os sonhos, e a minha pureza? Na noite seguinte, com outra você estava. Sabe quanto tempo eu precisei para conseguir ser tocada mais uma vez? E, meu menino, estou falando de carne, pois a alma há tempos ninguém toca — exceto eu mesma. Ainda acredito que, uma hora ou outra, acabarei me cansando dessas noites mal dormidas, das tantas festas que me obrigo a ir, dos corações que agora sou eu quem machuco, das escapadas e lágrimas que, hoje em dia, eu só sei causar. Pode ser, sim, que eu encontre um homem capaz de perdoar meus primeiros tropeços, de ficar ao meu lado quando o choro brotar, que saiba que toda esta raiva é por medo de amar. Amar e, mais uma vez, acabar sozinha, perdida no meio do caminho, justo após ter escurecido. Ainda assim, o que dizer? Se esse homem não chegar, não morrerei. Sobrevivi aos seus erros, posso sobreviver aos meus também; suportei as suas mentiras, posso suportar os meus defeitos muito bem. Não te esqueci. Acredito até que jamais me esquecerei. Você sempre será aquele erro que não falo, o alarme que só apita quando estou diante de uma nova paixão. Mas saiba que não choro mais, e que agora conheço a nova mulher que eu sou. Dona de mim, descobri que sou dona do mundo. E, no meu mundo, não há espaço para meninos pequenos como você.