Apenas, mais um...

Quando um certo alguém , surge depois de uma tempestade na sua vida , tentando te mostrar que não será apenas mais um , que tudo vai ser diferente , que quer curar suas mágoas, então começa a provar tudo isso , mesmo sabendo que é impossível cumprir todas essas promessas, pois já tem obrigação com um outro alguém. E você ali, cheia de mágoas , feridas abertas e ao mesmo tempo um desejo enorme de querer amar alguém , se sentir de novo aquela sensação de ser amada, cuidada por um homem! Isso mesmo, homem , e não , apenas um menino mimado em busca de mais uma aventura para se gabar com seus amigos de "eu peguei", você quer aquele alguém que saiba conversa , que te encha de elogios, que seja a primeira pessoa a te desejar bom dia, que diga periodicamente o quanto você faz falta.. Daí , você foi essa pessoa, que estava reconstruindo a minha "caixinha de sonhos" que há uns 3 anos havia sido brutalmente estraçalhada, quando, nessa virada de ano , mudanças talvez , aquela nostalgia das festas de final de ano , você simplesmente, sumiu... Foi então ai , que me dei conta , que estava vivendo mais um conto de fadas , só que dessa vez ,a história era mais malvada , e eu me iludi mais rápido , porque depois de tanto apanhar , achei que tinha chegado minha hora, e não chegou , pois quando pensei que você pudesse ser a metade da minha laranja, na verdade , você já tinha outra metade, e não poder completar uma laranja com três partes, não é verdade? Estou tentando ser o mais forte possível , não deixando transparecer para ninguém , afinal , o príncipe do conto de fadas sempre disse à Alice , que "era um segredo só nosso" , e , burramente achava lindo viver uma história assim, até chegar fortemente ao coração , quando a razão não é ouvida , os sentidos não respo

ndem mais ao corpo, tudo fica sem entendimento. E o que resta? Mágoas, dores na alma, que são mais fortes que a do corpo, e a pior, arrependimento.. Mas de que moça? De ser assim tão sensível , de ter controlado tanto meu coração , por tanto tempo, deixando ele trancado, como uma pedra, e na pior situação deixar ele assim, aberto, livre, amolecendo... Por um alguém que nunca vai poder ser meu , por um alguém que no final de tudo, foi exatamente igual a todos os outros passados, aliás, essa questão do fim, foi deduzido por mim, pois o que mais pedi , foi " por favor , quando não quiser mais , você me fala? Não some simplesmente? " Lembro até, quando eu repetia isso você sempre dizia : "- Eu já disse que não vou fazer isso, você já me perguntou umas 20 vezes, quando isso chegar acontecer , a gente senta e conversa." Vejamos, você fez isso príncipe? Até citou que não era igual aos outros, eu não tinha conhecido nenhuma ainda [..nome.]. 
Me pergunto, sempre será assim? Vou perder as pessoas quando começar a gostar? Essa é a regra para mim? Desse jeito, vou decidir não amar mais ninguém de vez , pode ser que assim, ninguém fuja de mim.

Aquele amor que nunca morre totalmente...

Fiquei sabendo que você perguntou sobre mim, aos meus amigos...Disse que há tempos não me via, e que sentia saudade do meu pai, da minha mãe e das minhas tias; que sou uma boa menina, e que nós apenas não demos certo. Desejou a minha sorte e garantiu, diante de todos, que eu encontraria um bom homem, o príncipe encantado.Eu encontrei, e foi você, por um bom tempo. Na minha carne pálida, quando fechos os olhos, ainda sinto as suas mãos firmes; na minha nuca, sua barba por fazer. Há dias em que até mesmo o seu sorriso, sempre acompanhado de um desviar de olhos, bate à janela do meu quarto e também na janela da memória. Quantas juras você me fez? Disse que eu era a sua menina, e perdi as contas de quantas horas gastamos escolhendo o nome dos nossos filhos que, bem sabíamos, não chegariam tão cedo. E você sempre dizia que ainda era cedo demais. Mas, quando se promete a eternidade, não seriam todos os dias "cedo demais"? Ainda tenho nos papéis o meu nome acompanhado do sobrenome seu — que crime há em sonhar? Eu era uma boa menina, quando te conheci. O que restou quando você se foi levando as promessas, as risadas, os sonhos, e a minha pureza? Na noite seguinte, com outra você estava. Sabe quanto tempo eu precisei para conseguir ser tocada mais uma vez? E, meu menino, estou falando de carne, pois a alma há tempos ninguém toca — exceto eu mesma. Ainda acredito que, uma hora ou outra, acabarei me cansando dessas noites mal dormidas, das tantas festas que me obrigo a ir, dos corações que agora sou eu quem machuco, das escapadas e lágrimas que, hoje em dia, eu só sei causar. Pode ser, sim, que eu encontre um homem capaz de perdoar meus primeiros tropeços, de ficar ao meu lado quando o choro brotar, que saiba que toda esta raiva é por medo de amar. Amar e, mais uma vez, acabar sozinha, perdida no meio do caminho, justo após ter escurecido. Ainda assim, o que dizer? Se esse homem não chegar, não morrerei. Sobrevivi aos seus erros, posso sobreviver aos meus também; suportei as suas mentiras, posso suportar os meus defeitos muito bem. Não te esqueci. Acredito até que jamais me esquecerei. Você sempre será aquele erro que não falo, o alarme que só apita quando estou diante de uma nova paixão. Mas saiba que não choro mais, e que agora conheço a nova mulher que eu sou. Dona de mim, descobri que sou dona do mundo. E, no meu mundo, não há espaço para meninos pequenos como você.